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BahnAnsagen

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"Guten Morgen, nicht wundern: Wir haben nicht verlernt zu fahren. Vor uns ist Stau – und wir können nicht überholen!" (Lena Heun)

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Im fehlgeleiteten ICE: "Auch unsere Verspätungszeit wird nicht mehr angezeigt. Diese scheint genauso fehlgeleitet zu sein wie unser Zug!" (@Renttek92)

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"Wenn Ihr wollt, dass wir weiterfahren, dann geht jetzt aus der letzten Tür raus! Sonst steige ich aus, hole mir einen Kaffee und lasse das Ding hier die nächste dreiviertel Stunde stehen!" (Tim)

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"Wir bitten, die geänderte Wagenreihung zu entschuldigen. Und die Verzögerung, die wir heute NICHT haben, auch!" (@Herzvertraut)

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"Wir starten mit 10 Minuten Verspätung aus Hannover. Grund war ein medizinischer Notfall im Zug gegenüber. Da ich ausgebildeter Rettungssanitäter bin, bin ich eingesprungen." (@DarkenRuben) ❤️

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"Getreu dem Motto 'Stillstand ist die höchste Form der Betriebssicherheit', sind wird auf freier Strecke zum Stehen gekommen!" (@BenjaminDThomas)

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"Leider ist unser Gleis noch belegt. Wir müssen deshalb noch vor dem Bahnhof warten. Ich gehe davon aus, dass wir unsere Fahrt im Laufe des Tages fortsetzen." (@einBambi)

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"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen sagen soll, aber unser vorderer Zugteil steht auf Gleis 7 – und wir auf Gleis 9!" (@favouritememory)

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Im RE mit E-Lok: "Sehr geehrte Damen und Herren, bitte beachten Sie, dieser Zug fährt ohne Sprit. Daher ist das Bereitstellen und Konsumieren von alkoholischen Getränken nicht gestattet!" (@pratensis)

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Im ICE: "Wir werden gleich in Wolfsburg einen zusätzlichen Halt einlegen. Die Türen werden aber nicht geöffnet. In Wolfsburg wird eine technische Wagenuntersuchung durchgeführt. Anschließend wird entschieden, ob wir weiterfahren dürfen." (@kernpanik)

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"Da wir uns hier im Bahnhof München in einem Faraday'schen Käfig befinden, können wir leider keine Platzreservierungen anzeigen." (@rahmstorf)

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"Hiermit lade ich Sie ein, auch den hinteren Teil des Gelenkbusses kennenzulernen. Durchschreiten Sie den dunklen Faltenbalg und erleben Sie einen hellen Raum mit trockenen Sitzen, viel Platz, toller Aussicht und um die 20 Grad Innenraum-Temperatur." (@riesen_hugo)

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Im ICE: "Meine Damen und Herren, das war’s mit Hamburg-Harburg. Unser Lokführer hat hier nicht gehalten. Nach Hamburg-Harburg kommen Sie ab dem nächsten Halt mit dem Nahverkehr." (J.K.K.s diary)

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++ BAHN-ANSAGE DES MONATS, 02/2024 ++

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"Weil ich Sie gerne und pünktlich ans Ziel bringe und ich nun etwas übertrieben habe, stehen wir in Vaihingen/Enz drei Minuten." (Oliver Ihlenfeld)

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"Willkommen alle in Göttingen Zugestiegenen im Neubau der Dampfross-Personenbeförderung, auch ICE genannt. Wir befahren jetzt unsere Sightseeing-Altbaustrecke nach Eisenach." (Sabine Schmidt)

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"Der ICE leidet unter akuter nicht richtiger Anzeige. Wir versuchen, Sicherungen ein- und auszuschalten, aber er frisst es nicht..." (@eve19925.bsky.social)

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"Sehr geehrte Fahrgäste. Wir erreichen Attnang-Puchheim mit einer Verspätung von 4 Minuten. Grund dafür ist ein langsam vor uns fahrender Zug der ÖBB!" (@MartinPSellner)

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"Ich will für etwas positive Stimmung sorgen: Wir manifestieren jetzt, dass wir die Verspätung von 5 Minuten bis Hamburg noch aufholen. Die Anschlüsse sind schon vorgemeldet!" (@genervtesace & @schmidti_mit_dt)

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Im IC ohne Reservierungs-Anzeigen: "Wir sind hier nicht im Kindergarten! Wer sich wegen einer Reservierung in die Haare kriegt, darf gerne gleich aussteigen." (@minnaroeder)

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"Wir stellen fest, dass heute unser Komfort Check-in nicht funktioniert. Aber das macht nichts. Sie haben uns! Wir kommen zu jedem von Ihnen und sehen uns Ihre Fahrtberechtigungs-Ermächtigungsscheine an." (Sabine Schmidt)

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In Regensburg: "Aufgrund eines Fahrrads in der Oberleitung in der Nähe des Hauptbahnhofs verzögert sich die Weiterfahrt auf unbestimmte Zeit..." (Tim)

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"Sehr geehrte Fahrgäste. Wir erreichen Jena-West eine Minute früher als erwartet. Nutzen Sie diese Minute doch, um Ihren Eltern zu schreiben, dass Sie sie lieben." (Max Müller)

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"Das sich unser Autopilot etwas verschluckt hat, sind wir hier in Köln noch nicht losgefahren..." (@MarcusCJung)

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"Bevor Sie gehen: Ein Blick zurück verschafft Glück – und erspart den Weg ins Fundbüro! Und an die Herren im hintersten Abteil: Vergessen Sie bitte nicht ihre Hose!" (Johanna Lieberth)

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