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ceciestmontpouet

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Prochainement ici un parking de 1200 places.
Mon compte de secours est https://tooter.social/@CeciEstMonPouetSecours

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"Désolé pour la frappe à Rafah hein, on voulait tuer des civils mais pas à cet endroit."

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Emmanuel Macron :
"Je suis indigné par le bombardement de Rafah, et je n'hésiterai pas à prendre des mesures fermes, comme débattre avec Netanyahu."

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Impatient de savoir s'ils vont faire pareil avec les roues.

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"Désolé mais pour débattre avec moi vous devez au moins être d'extrême-droite."

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En gros Facebook va voler les données personnelles pour faire tourner son business, comme ils faisaient déjà mais en pire, bienvenue dans le futur.

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France Télé et Radio France sont en grève absolument pour tout sauf pour le débat Attal / Bardella, ils veulent vraiment qu'on souffre.

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  • Valérie Hayer, quel est votre nom ?
  • Je... je... Attendez, ça va me revenir, où sont mes fiches ?
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"Ok, je descends de l'hélico en rappel au dessus de Nouméa, je sors la sulfateuse, je nettoie la zone et je repars."

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Si la CPI arrive à fâcher à la fois le Hamas et Netanyahou c'est que la CPI fait bien son travail.

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Il fait un temps à ne pas sortir son président Iranien en hélicoptère.

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Manuel Valls :
"Allo l'Ayatollah Khamenei ? J'ai entendu dire qu'un poste de président Iranien s'était libéré et comme j'ai du temps libre..."

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"Non mais attendez, si je veux débattre avec Bardella c'est pour qu'il me dise comment réussir sur TikTok !"

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"Salut, c'est Emmanuel Macron, si vous me regardez sur TikTok depuis la Nouvelle-Calédonie je vous arrête, LOL."

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"Si la Nouvelle-Calédonie n'est pas sage, elle sera privée de dessert et elle sera consignée dans sa chambre, et si elle insiste elle aura une fessée."

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"Ecoutez oui, j'ai envoyé une alerte sur les téléphones pour les JO mais attendez celle où je propose de boire un verre avec moi."

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Emmanuel Macron :
"Tu te souviens quand je vous ai dit d'être fiers d'être des amateurs ? Ben vous pouvez arrêter maintenant en fait."

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"Je vous préviens, si Israël ne gagne pas l'Eurovision je bombarde Malmö."

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On a deux conflits graves et un réchauffement climatique en cours mais le débat sur les chaînes infos c'est de savoir si Jul devait porter la flamme olympique sur 20 mètres.

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Plus ça va, plus Gabriel Attal ressemble à Grumpy Cat.

Grumpy cat, l'original.

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Le présentateur de France 2 a parlé de "chaudron du feu sacré" pour la flamme olympique, il a dû se croire dans Astérix.

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Il a l'air heureux, c'est le principal.

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Emmanuel Macron :
"Sinon, ça vous dirait un poste de chroniqueur à France Inter ?"

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Pivot apostrophé par la mort.

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Bruno Le Maire :
"Ecoutez, vous n'avez plus besoin d'émission puisqu'avec moi vous avez des chiffres et des lettres."

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