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ossimorosa

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qui dopo un mese si butta tutto

quando io uso una parola essa significa esattamente ciò che io voglio che significhi

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E adesso pure la parola stronza avrà un sottotesto melmoso.
Siate maledetti oh fratelli non miei, lo siate fino alla fine dei giorni e oltre!

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Pappagorgia.
Deve essere per forza pendula e molle?
La ciccetta in più connaturata alla pelle che cede è sempre pappagorgia?
Chi nasce con collo e punta del mento collegate in unica linea si può dire che l'abbia congenita?
Tenere la testa sempre verso l'alto per nasconderla può comportare problemi di cervicale, oltre a farti parere l'imperator* galattic* della stronzaggine?
Ma soprattutto, perché si trova sempre qualche bella personcina che non si fa i cazzi suoi e ti induce nuove ossessioni fisiche?

Si apra il dibattito

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Da bresciana, oggi, non ho nulla da dire se non ricordare che brucia. Brucia ancora. Brucia sempre.

50 anni sono tanti. L'infamia, l'obbrobrio, la memoria, la giustizia, non hanno età.

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Aprite le impostazioni del vostro cellulare e controllate quanto tempo passate davanti allo schermo. Poi, ditemi se vi viene voglia di spegnerlo.

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Le gnocchette dietro al collo, linfonodi ingrossati, si sono rivelati più ostici del previsto e mo' sono a casa a curarmi con l'antibiotico.
Che si fa quindi? Ma si guarda X Files per la prima volta nella vita ovviamente.
Sono sempre sul pezzo, as usual; mi piace aspettare che l'hype finisca e poi forse, forse, mi interesso pure io.
Lei è davvero bellissima.
Con completi osceni, ma bellissima.

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Mi arriva una mail firmata il tesoriere e io me lo immagino ingobbito davanti allo schermo del PC che si sfrega le mani mentre il riflesso della finestra restituisce l'immagine di un essere che si pone a metà strada tra Gollum e mr Burns

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Soccomberò per asfissia da inutili e ridondanti formalismi burocratici

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Ho una gnocchettina dolorosa all'attaccatura della nuca sulla destra e un altro piccolo gonfiore sulla sinistra. La parte razionale immagina che la causa sia da ricercarsi in linfonodi infiammati da errata postura notturna e un po' di tensione legata a questo ultimi giorni. La belva letteraria che mi consuma propone visioni drammatiche ottocentesche ad occhi aperti con scenari di apocalisse per collasso del sistema nervoso sia centrale che periferico.
Credo più tardi di dovermi per forza curare con un gelato

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Dyobono i vittimisti che rigirano addosso a te tutto il loro ego perché non c'è nulla che sentano se non i loro problemi, le loro esigenze, la loro sofferenza, i loro sentimenti e la stracazzo di enorme incapacità di comunicare se non a senso unico.
Pieno, vacca di quella miseria ladra, pieno ovunque. E ne leggo anche qui, ma dato che preferisco farmi i fatti miei non scrivo. Che a certe persone, anche se gli fai capire con i disegnetti che caterva di merdose stronzate professano (riempiendosi tra l'altro la bocca e le dita, nel caso in cui stiano scrivendo e non parlando, di quelle belle paroline che vanno di moda tra chi professa l'empatia), è impossibile far loro immaginare un punto di vista diverso da quello che punta sempre, inevitabilmente e costantemente verso loro stessi.
Zitta zitta, non dire altro ossimorosa.

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Cosmetici, scarpe, borse, gioielli, vestiti. Non ho una gran fascinazione per alcuno di questi prodotti.
Ma i profumi...se mi lasciassi briglia sciolta ne avrei tanti, troppi! Li uso tutti i giorni anche se non esco di casa. Assolutamente voluttuari e totalmente superflui, ma ognuno ha le sue debolezze.
Ora sto spandendo aroma orientale stile oud, decisamente fuori stagione e tendenzialmente maschile (per coloro che categorizzano i profumi in funzione del genere, cosa del tutto senza senso), ma chissene. Passerò la giornata ad annusarmi i polsi e fantasticare di me stessa riversa su cuscini damascati sorseggiando te alla menta in una sala fresca e silenziosa dell'alhambra granadina, che nel mio sogno ad occhi aperti è ovviamente chiusa al pubblico.
E invece sto alla scrivania a innervosirmi con excel, ma com'è possibile?!?

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Ma come stanno i cari amici balneari? Che si dice nel magico mondo delle concessioni per ascendenza divina? Non si fanno manifestazioni a bordo di trattori per piangere un po' riguardo alla loro indigenza e impossibilità di lavorare? Non c'è un qualche decreto legge urgente e improrogabile che ne attesti l'indispensabile ruolo di guardia ecologica delle coste italiche? Ditemi qualcosa perché sono piuttosto preoccupata in merito alla loro sorte, eroi contemporanei un po' poeti e un po' pirati!

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Quando faccio la spesa perdo un sacco di tempo perché confronto i prezzi al chilo / al litro rapportati con la provenienza e la lista degli ingredienti. E non devo mai abbassare la guardia perché capita che le confezioni ricarica risparmio costino di più.
Sempre sia dannato il capitalismo

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Lei per la prima volta seppe la bellezza delle sue sopracciglia. Fu una gioia che le fece scordare la tristezza d'aver perso il posto. Anche lei aveva qualcosa di bello. E si sentì abbastanza sicura da sposarsi.
Il marito non le diceva che aveva belle sopracciglia. Le diceva che aveva un bel seno. Le diceva che aveva una bella schiena, due belle ginocchia. E altro ancora. Lei si persuase che il suo corpo traboccasse di meraviglie, e la felicità le fece perdere la testa.
Ma allorché il marito avrebbe esaurito la ricerca di tutte le sue meraviglie, pensava, che ne sarebbe stato di lei? E cominciò a rimpiangere la serenità di quando era rassegnata a non avere niente di bello.

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Per delle sopracciglia, Kawabata Yasunari

Considerato ch'era una donna, e che iniziava a lavorare, non le sarebbe per niente dispiaciuto scegliere un mestiere che puntasse sulla bellezza femminile. Ma nessuno le aveva mai detto ch'era bella. Si trovò un lavoro dove era proibito truccarsi.
Un giorno, tuttavia, fu convocata dal capo: «Tu ti tingi le sopracciglia, vero?»
«No» fece lei, e tutta confusa si passò sulle sopracciglia un dito bagnato di saliva e glielo mostrò. «Ma le depili per dargli la forma...»
«No, sono naturali», e per poco non si metteva a piangere.
«Mm. In ogni modo, con delle sopracciglia del genere, puoi trovare di meglio per mantenerti».
Il capo col pretesto delle sopracciglia la licenziò.

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Ho fatto le crocchette di patate ed evidentemente abbiamo un problema.

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I calciatori sono dei cagacazzi lamentosi.
E questo è tutto ciò che ho da dire sulle partite di calcio.

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Sono una persona introversa. Il lavoro, i social, il mondo non sono fatti per le persone introverse.

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Mi pare che in questi giorni ci sia un po' di lentezza nei caricamenti dei toot, delle risposte, delle menzioni, insomma manco ci fosse il ponte lungo pure su mastodon!
Ripropongo pertanto con somma gioia la stupidera volgarotta caciarotta di colei che verrà letta troppo tardi per essere punita dalla maestra. Vado con la classicissima alliterazione della C:
Cacca!
Cazzo!
Culo!
Coglione!
Calenda!

Scusate per l'ultima

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Futilità in una giornata di ponte che non è ponte per me, mannaggia al capitalismo sempre.

In genere non mi trucco salvo il kajal all'indiana nella rima interna dell'occhio, che comunque scompare nel giro di qualche ora.
Ogni tanto mi dico ma sì! Mettiamoci il rossetto rosso!
Matematico: scatta la goccia al naso.
Al che, furba come una faina ignorante delle ultime tendenze moda makeup (ultime nel senso di decenni, sono brutalmente basica al riguardo), mi decido ad investire in un rossetto liquido bellissimo. Non paga nella mia follia cosmetologica, acquisto una di quelle "modernissime" bbcream che fanno un po' da fondotinta.
E niente, mi suda il naso dall'occhiale e l'effetto finale, combinato alla goccia al naso, è che la cream sparisce a chiazze. Però quantomeno il rosso regge un po' di più.

Prossimo insuccesso: eyeliner?

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Buona festa della liberazione dal fascismo. Mi piacerebbe eh.

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Le persone mi parlano di serie e telefilm. Ma io la sera vado a letto a dormire presto prestissimo, altro che serie! Con la velocità e la costanza che ho mi ci vogliono due mesi per finire 10 puntate da 1 ora l'una.
Quindi niente, sono automaticamente esclusa da un buon 20/25% di argomenti neutrali di conversazione standard.

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Tra i surgelati ho visto un minestrone proteico.
Dyobono

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Se volete farvi la bicicletta fighissima con cui andare a fare le spese grosse, portare in giro mezza casa, fare la postazione dj per party su ruote, o se conoscete qualcun* che potrebbe desiderarla, date un occhio al progetto legato a insorgiamo. Che è sempre un bene sostenere!

Cargo-bike –
https://insorgiamo.org/cargo-bike/

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Parole belle da usare perché suonano un po' come insulti, soprattutto se inserite in discorsi ambigui:

Stocastico

E ridacchio come una cretina

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I carciofi sono come quelle persone con cui vorresti tenere i contatti perché hanno tanti interessi, fanno tante cose spettacolari, sanno come introdurti nei giri giusti e ti fanno sentire importante, utile al mondo e alla sua crescita.
Però se provi a entrare in contatto con queste persone-carciofo e li tratti con cura, togliendo le parti più coriacee e le barbe, adagiandoli amorevolmente in acqua acidulata per evitare che si indignino colorandosi di nero, trattandoli con le dovute cautele e usando dei poco metaforici guanti bianchi per evitare che ti sputtanino le dita annerendole peggio del rollatore compulsivo di ganja, controllando se stanno bene nella loro comoda padella senza asciugarsi troppo.
Insomma, trattati meglio di una qualsiasi principessa sul/del pisello/cazzo.
Nonostante ciò restano comunque duri, maledetti!!

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