Depuis le temps que j'entends Foenkinos de partout, je me suis saisie de cette merde dans la bibliothèque.
Je pense qu'on va m'entendre hurler des insultes en araméen. 🥰❤❤❤
@uichelorraine merci pour ce live-pouet! Au moins ça me donne une idée de bouquin que je ne souhaite pas lire 😑
Désespérant comme un téléfilm d'après-midi...
Je ne lis plus de romans écrits par des mecs parce que j'ai longtemps bouquiné pour avoir les modes d'emploi sociaux, que leur vision des femmes est détestable et m'a fait me sentir pas à la hauteur et pas digne d'être aimée pendant beaucoup trop longtemps pour que je puisse donner la durée sans me couvrir de ridicule (merci #MeToo de m'avoir appris la notion de male-gaze) (ouais c'est frais hein) et parce que les hommes s'y décrivent toujours beaucoup plus beaux qu'ils ne le sont réellement.
Déjà, on sait pas ce boit cette grosse tête de noeud de François puisque ça n'a pas d'importance, il peut une pinte de picon-bière à 10h du mat et être BG quand même.
Au moins Davis et François ils mentent pas : Ce qu'ils cherchent c'est des femmes délicates, sympathiques, conviviales, pas trop agressives, DOUCES et équilibrées. Pour rendre fière leur mère, et surtout trouver une maman DIGNE pour leurs enfants. #LaMaman. C'est exactement ce qu'on trouve sur tous les sites de rencontre.
Et ensuite me chialer dessus qu'ils s'emmerdent, qu'elle est un peu conne, que finalement elle est pas si gentille que ça surtout depuis le divorce, et que ça leur fait du bien d'avoir quelqu'un comme moi qui prend pas de gants pour leur dire les choses. 🥰 #LaPute
Ce quatrième de couverture il résume toute ma "vie amoureuse"
C'est bon je peux commencer le live-pouet. 🥰
Faut que je mette des CW pour les spoils, ou sérieux on s'en fout qui va lire ce truc à cause de mon live-pouet?
Bon ben comme elle boit du jus d'abricot du coup ils se marient.
Il pleut à leur mariage, c'est triste, alors ils courent sous la pluie hi hi hi (ça c'est un truc que t'écris quand tu rêves qu'un scénariste français fasse une adaptation merdique de ton bouquin dans un film avec Gilles Lellouche)
Le seul truc que fait François, j'en déduis que c'est le seul truc pour lequel il est baisable : Il fait des puzzles.
Donc le mec il est super inquiet que sa future femme commande du thé au bar mais son high-kick dans la vie c'est le puzzle
Le. Niveau. De. La. Barre
Parce que elle pendant ce temps elle fait beaucoup d'efforts pour être douce, élégante et mystérieuse
J'ai rien contre les mecs qui font des puzzles hein, moi même je trouve ça ultra cool les puzzles.
Menfin gars, t'es romancier, tu peux pas te contenter de ça et de "il bosse dans la finance et fait du footing dans un short un peu ridicule" juste pour nous faire le coup du puzzle "est ce que tu veux m'épouser?".
Un peu de dignité bordel!
C'est exactement pour ce genre de truc parfaitement cheesy que je dis que les mecs se décrivent plus beaux qu'ils ne le sont dans la réalité.
Evidemment Nataloche elle est passée direct de "chez ses parents" à chez "son mec" tout en étant étudiante sans le moindre soulignement.
Elle trouve un job. Et encore évidemment elle est brillante, pleine d'avenir, et son patron attend que la place se libère pour la serrer comme la tarente en face de moi attend que le moucheron change de place pour le pécho du bout de la langue. (faudra que je vous donne des nouvelles de la famille tarente quand même, ça a l'air beaucoup plus intéressant) (on dit tarente et on dit "geiko" aussi pour celleux qui voient pas de quoi je parle)
Donc ils sont mariés, sous la pluie.
Ils baisent encore après le mariage, ils compostent leur passeport à coup de Lonely Planet sans compter leurs émissions de gaz à effet de serre, leur bonheur est sans nuage.
D'ailleurs elle a peur que les gens soient un peu jaloux hi hi hi.
Non Nataloche, si les gens ont envie de te tarter c'est parce que tu as été écrite par un mec qui s'y croit grave et que ça énerve tout le monde, on te souhaite tout le bonheur possible évidemment.
François se met enfin à faire des trucs intéressants : Il part faire du footing, il se fait probablement faucher par une bagnole (il manque BEAUCOUP TROP de détails du séjour en réa neurochir à mon goût), il crève ce con! 😁
Mais avant ça, quand même hein, Nataloche elle arrive à faire comprendre au médecin que elle est spéciale et qu'il faut lui dire la vérité.
Comme dans tous les bouquins et dans tous les films, Nathalie prend des CALMANTS pour gérer son deuil.
C'est une appellation has-been depuis au moins les années 70 pour dire "anxiolytiques" mais comme tous les auteurs, David il sait pas où on met le y et le i dans "anxiolytiques" donc il dit "calmants".
Menfin admets qu'elle est chargée comme Jeannie Longo, on est toutes passées par là David!
Donc voilà, j'en suis à "elle est triste et son patron essaye de la consoler" (LOL), j'ai lu 40 pages et après fallait que j'aille au kebab parce qu'il reste du beurre, du ketchup et des câpres dans le frigo et que ça fait pas un vrai repas.
Promis je vous raconterais la suite si je remets le nez là dedans.
Prochain date au bar : Je commande un viandox (pas pour le trolling mascu de la viandasse, mais pour le mec qui se fait des films de meuf douce et délicate à base de thé et de jus de fruits là, il va pas pécho mais au moins il aura des trucs à raconter à sa prochaine douce et délicate 🥰 )
En tous cas à ce tarif là, je vais faire éditer une compile de mes tweets et de mes pouets et moi aussi je pourrais ramener un prix littéraire à ma daronne. Ca a pas l'air si compliqué que ça.
@uichelorraine
J'admire ton abnégation à nous faire partager ta lecture, ta série de pouets est plus intéressante que le bouquin qui a l'air creux comme une vieille courge. T'as rien d'autre à lire ou bien c'est une expérience ethnologique ?
@beatricejess@uichelorraine
Je ne lis quasiment plus de littérature française depuis longtemps, tellement je trouve ça nombriliste et prétentieux. Il y a de plein de très bons auteurs et autrices ailleurs, avec leurs traductrices ou traducteurs, ça ne vaut pas la peine de se fatiguer à lire du nombril Fr. Exception récente : Alice Zeniter est formidable !
@flomaraninchi Je pense que tu soulignes un truc intéressant parce que j'ai moins souvent eu ce goût de quiche avec des auteurs étrangers. Je vais faire pareil avec les mecs tiens. @beatricejess
@jenesuispasgoth Le temps que ça sorte, tu retrouves le pouet de proposition et je te file ton %. (tu retrouveras ton pouet plus vite que ça sortira) (ça rapportera que dalle t'es conscient de ça?)
Apparemment la médiocrité littéraire ça me passionne, donc ça y est j'en suis à la moitié.
Et donc : C'est toujours nul.
David il nous colle le mot "féminité" dans chaque paragraphe, la féminité délicate c'est son obsession.
La féminité selon David c'est toujours la même chose : Une bonnasse discrètement bonnasse qui se déplace avec légèreté et qui ferme sa bouche, en faisant un peu la gueule pour la touche mystérieuse.
Donc bon Nathaloche elle fait la gueule, rapport à son mari décédé. Son patron lui bave toujours dessus, du coup il lui file une promotion et il l'invite à dîner pour fêter ça mais pas pour la pécho.
Du coup il essaye quand même de la pécho. Nathaloche lui dit "écoute BB, t'es gentil mais t'es pas mon staïle, et en plus je te rappelle que t'es marié".
Et alors dis moi pas que c'est pas vrai : Figure toi que son patron il avait OUBLIE qu'il était marié.
Ca c'est de l'enquête d'écrivain de terrain David, parce que ton personnage c'est pas le seul à "oublier" qu'il est marié.
Meilleure vanne du dating-game celle là : "Ta femme est au courant que t'es célib?"
Après s'être fait envoyer chier le patron il est tout malheureux au bout de sa life.
MAIS ça n'impacte pas la carrière de Nathaloche. Ah ah good one David, ça se voit que t'as pas très bien bossé ton enquête de terrain là.
Quand même, Nath elle craque son slip, et elle frenche un moche de son équipe.
Purée Nathaloche on voit que t'as été écrite par un mec : La règle c'est no tongue in the mouth avec les subordonnés, tu le sais!
David il déteste la Suède, il arrête pas de bitcher sur le pays, et comme par hasard pour faire le subordonné il a trouvé le seul suédois moche. Crédible/20 🙄
Entre temps on prend des nouvelles du chauffard qui a écrasé le François comme un moustique. C'est une chauffarde, elle livrait des fleurs un dimanche pour une demande en mariage, elle est dévastée.
En plus le client pour qui elle livrait à qui elle dit "déso j'ai pas pu livrer rapport au mec dans le coma écrasé sur mon pare-chocs qui a un peu foutu en l'air mon emploi du temps" lui répond "Ouais non mais bad vibes du coup, pas de demande en mariage pour ma morue".
A quoi ça tient la vie hein 😁
Et donc là j'en suis au suédois moche qui se sent plus pisser depuis que sa patronne lui a collé sa langue dans le gosier.
Genre il est trop dans le love là.
Pendant ce temps là, David il nous explique que Nath elle a roulé une grosse pelle à son subordonné à cause de son "horloge biologique", pendant qu'elle se demande pourquoi elle a fait ça. 🤦♀️
Le suédois a l'air de vouloir lire un livre que lisait aussi Nathaloche au moment où son mec jouait au moustique sur le pare-choc de la fleuriste... Mais quel est ce bruit? Mais oui, c'est celui des gros sabots à David. 😊
@athenavocat C'est moins étoffé sur la fin.
A propos de faim : J'allais oublier de publier mon #MardiPatisserie (désolée de te parler du boulot à cette heure ci)
@oschwand
Attends la elle nous a résumé la moitié du livre l'air de rien
C'est pas seulement naze c'est aussi laborieusement écrit
La suite quand @uichelorraine aura fini le bouquin 🤷♂️
Si ton manuscrit n'est pas assez épais au moment de l'envoyer à ton éditeur, n'hésite pas à faire du remplissage comme David Foenkinos. Par exemple si les protagonistes mangent du risotto aux asperges,tu fous la recette du risotto entre deux chapitres, ou alors tu mets les morceaux de scénario que t'imagines pour quand un de tes copains voudra adapter ton chef-d'oeuvre au cinéma.
Ça tire bien à la ligne et ça donne du style (le style gros branleur de mon point de vue)
L'essentiel c'est d'avoir honte de rien.
Donc on en était à Nath qui chopé le suédois sur un coup de vapeur, et le suédois en ébullition.
Du coup il se dit "c'est vrai que je suis moche, mais j'ai trop envie de la serrer vas-y j'insiste"
Donc il insiste, elle est charmée, elle le date et là il sort son meilleur move : il se chie dessus et il la ghoste.
On rappelle qu'il essaye de ghoster sa supérieure hiérarchique quand même.
Évidemment ça marche à donf : Nathaloche a soudainement super envie de se frotter à lui.
Pendant ce temps là on se coltine Chloé, une autre subordonnée de Nath qui lui lèche salement le cul en voulant la sortir en dehors du taff.
Elle capte qu'il y a un truc avec le suédois moche alors elle guette les ragots avec la discrétion d'une twitta, ça énerve grave Nathaloche qui doit pas plus aimer les lèches-cul que moi, sauf que elle, elle est féminine donc elle le formule beaucoup plus DÉLICATEMENT que moi.
Bon heu Nathalie va falloir qu'on parle code du travail là parce que galocher un gars que tu supervises c'est déjà moyen, envisager d'en venir aux mains ou au harcèlement moral ou sexuel parce qu'il veut plus te calculer c'est non.
(Je vous l'avais dit que c'était un move de ouf le coup de se faire dessus)
Le suédois lui offre des Pez parce que c'est introuvable en France. Elle chiale et réveille ses parents au milieu de la nuit pour faire sa thérapie familiale.
Bon David faut que je t'emmène à Carrefour dans la vraie vie, tu vas voir que c'est plus facile d'y trouver des Pez que chez Fauchon.
Le patron de Nath a capté aussi pour le suédois, alors il va lui montrer c'est qui le patron et qui a la plus grosse : octogone au resto. Le patron se murge et prend le suédois pour un génie de la drague.
Le suédois devient un dieu vivant au bureau.
David a un GROS fétichisme des talons aiguilles.
Octogone dans le bureau du patron qui essaye de muter le suédois.
Le suédois lui casse la gueule.
Tout le monde démissionne.
Nath se casse en Normandie là où son mec est enterré et où habite sa grand-mère.
Le suédois la rejoint. Ils se lovent.
FIN DE CE BOUQUIN DE MERDE, ENFIN!
@uichelorraine non, vous faisiez des trucs très cons comme tourner sous la pluie et vous sauter dans les bras de manière très cinémagénique-nunuche, avec ta robe style Lalaland qui tourne là. Le tout avec ta jolie voix telle que je l'imagine dans mon cerveau fatigué qui fait des commentaires cyniques sur le fait que c'est parfaitement ridicule comme comportement.
@oschwand ben oui, tu voulais quoi comme fin?
J'ai une fin alternative si tu veux : j'ai fini ce bouquin en terrasse au bar avec une pinte et je suis mort bourrée 😁
@GreenWitch@oschwand vais-je rentrer avec un vieux beau retraité de la marine marchande, un ouvrier de Vinci Construction ou juste une énorme envie de pisser ? Le suspens est insoutenable 😊
@GreenWitch@oschwand ben pour matcher mes goûts je viens de crier "quelqu'un sait installer Linux ?" Et je pense que c'est l'envie de pisser qui va gagner 😊
@GreenWitch@oschwand@uichelorraine je pense à toutes ces gauchistes mastodoniennes qui fantasmaient sur Olivier et sa primesautière répartie, et qui retiennent difficilement leurs larmes après cette terrible révélation !
@uichelorraine merci de m'avoir confortée dans ma démarche de ne plus lire de mecs hétéros.
Non, ne pas être un mec hétéro n'empêche pas d'écrire avec ses gros sabots des clichés bien sexistes, mais y a proportionnellement moins d'occasions de bazarder les livres à travers la pièce (ce qui me gène d'autant + que je lis sur liseuse et je tiens à la faire durer le + possible)
@uichelorraine
Cette fin toute pétée 😂
Je regrette pas d'avoir attendu que tu l'aies fini. Merci pour ce formidable live pouet de lecture. Ce livre n'a probablement jamais eu autant d'intérêt.
@MarSolRivas@uichelorraine@vieveca@Looping Question con : si le décret sur l'interdiction d'appeler "steak" des trucs végé (et autres termes interdits pour pas froisser les viandards) n'avait pas été retoqué par le Conseil d'état, est-ce que la marque Viandox aurait, elle aussi, dû changer de nom ?
@VieilOgre@francescuG@MarSolRivas@uichelorraine@Looping
Ah c'est intéressant. Ptet que le secret c'est d'enlever la viande mais pas par conviction. Tu fais des trucs pour les pauvres où y'a pas de viande, c OK.
Tu fais des trucs sans viande pour les gens qui veulent pas de viande. Bim interdit.
@uichelorraine
attends, vraiment un puzzle avec marqué veux-tu m'épouser ?
Écris en gros ? Donc le truc où tu as le message au bout de genre 20% des pièces et après c'est chiant et gênant de finir ?
Ou alors je verrais ça écrit en tout petit sur une seule pièce que le connard a planqué et l'offre à sa chérie dans un écrin alors qu'elle se lamente que c'est nul ce puzzle ?
Attends, mais en plus c'est LUI qui aime les puzzles ? Elle existe vraiment pas miss jus d'abricot
@uichelorraine merci pour le live-pouet, qui confirme bien que y avait pas juste parce que je bois du déca et du thé et que je suis pas fana de jus d'abricot que j'avais tous mes signaux d'alarme allumés en clignotant
@heldum@LegalizeBrain@uichelorraine c'était pas déplaisant à lire mais avec un peu de recul très snob et superficiel, l'extrait ci dessus me rappelle l'histoire sur le pot au feu, archétype du plat populaire dégueu, vs les filets de rougets marinés au citron, tellement raffinés
@uichelorraine ya combien de pourcent de chance qu'en fait le livre explore la domination masculine toxique avec une distance narrative suffisante pour...
C'est juste un connard hein ?
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