J'suis trop jalouse de la beauté fatale de @scudery et j'ai vraiment besoin de raconter des conneries sans rapport avec le fascisme génocidaire.
Donc sur une idée de Scu, moi aussi je vais vous raconter comment je m'apprête pour être la plus belle pour faire des gros fucks aux SUV sur les passages piétons et insulter des vieux de droite. 💄 💋
@uichelorraine@scudery pour ma part, je me nettoie le visage à l'eau au lever (je sais c'est mal), je mets des vêtements propres à base de pantalon et t-shirt, je démêle et fait une queue de cheval et c'est parti pour faire la même chose mais pas seulement comme piétonne vu que pas de transport en commun par chez moi. J'estime par contre avoir une classe internationale en faisant ça depuis ma 106 Kid rouge délavée 😎 Les mecs en suv qui jouent aux cons en ont la mâchoire qui tombent. Bonus qui est un comportement normal mais qui les énerve : je laisse passer les piétons. La fumée qu'on voit sortir des oreilles dans le rétro est un pur délice.
Le corps de rêve : C'est pas parce que ça bloblotte que le gras est présent à l'endroit du derme où y en a besoin, surtout quand ton arrière-grand-père était un crocodile (secret de famille pas encore éventé mais je vois pas de quel autre endroit peuvent provenir les gènes de la peau épaisse qui se craquèle).
Tel du bois faut faire mariner tout ça dans une épaisse couche de gras sinon ça va craqueler et faire des échardes.
Donc oublie le lait, l'huile sèche, la mousse hydratante ou autres textures "légères" : il faut du BEURRE.
Format 400 ml minimum, ça tient à peu près la semaine.
Du coup à chaque fois tu finis avec le pot de Mixa-intensive-peau sèches parce que c'est les seul truc que tu trouves partout dans ce format là. C'est de la merde ça colle mais y a pas trop le temps de niaiser parce qu'il faut aussi s'occuper des zones véritablement en bois, à savoir les pieds et les coudes.
Là c'est grosse artillerie : le beurre de karité, le truc le plus gras du monde. On réserve ça aux zones spéciales parce qu'on a pas 2h tous les matins pour se beurrer en entier avec ce truc impossible à étaler.
Fournisseur : Producteurs du Monde, pas cher et équitable.
Qui dit graissage dit ponçage préalable bien sûr : Donc on ponce bien avec un coup de gant de crin à sec (j'ai pas le mien depuis une semaine, mes bras c'est du crépi huilé).
Pas le gant de crin en vrai crin, le truc bio tout ça hein : Le gant en nylon qui serait fortement déconseillé pour récurer ta vaisselle fragile.
Mais sur la peau de crocodile on peut y aller.
C'est bon ça baigne dans l'huile?
On va pouvoir s'attaquer à la chevelure de rêve.
Le premier piège c'est de pas oublier que le truc que tu fais juste après traité les gens qui parlent dans le radio-réveil de sacs à merde puis avoir mis tes lunettes, c'est que tu t'attaches les cheveux pour pas en bouffer avec le café.
Donc il faut pas oublier de détacher les cheveux pour les coiffer (oui c'est arrivé beaucoup trop souvent), ce que t'as le droit de faire seulement un lendemain de shampoing parce que les magnifiques boucles font genre "t'inquiète c'est coiffé".
Les autres jours de non shampoing seront consacrés à tenter de reproduire les magnifiques boucles au moyen d'un nouveau produit miracle inefficace et collant par semaine.
Pour ce faire, on démêle avec la brosse "Detangler pouet pouet" qui est la seule qui mate les noeuds sans casser ni les cheveux, ni la brosse (ma masse capillaire est pas compatible avec les normes de traction des autres brosses), on pschitte du produit dans les mains (en ce moment on teste les "elixirs d'huile merveilleuse miracle qui graissent pas" (on dirait une promesse politique des macronistes) ) et on essaye d'étaler comme on peut sur les longueurs.
Ensuite on fait un tas occipitalo-sommital avec les cheveux, on plante un stylo Bic dans la masse vers le haut, on retourne tout ça comme on retourne un couteau dans une plaie, genre imagine le traitement des chômeurs par le gouvernement c'est à peu près le même esprit, et ON PLANTE le Bic dans le tas. C'est de la physique, ça tient tout seul. 🤓
Oui stylo de marque Bic, modèle Crystal, j'ai tout essayé y a rien d'autre qui fait le job : Suffisamment pointu et résistant, pas de vulnérabilité autour de la mine dans laquelle les cheveux se coincent (maudits crayons de couleur!). Pointe fine parce que ça sert pour écrire des trucs aussi, t'as toujours un stylo sur toi.
Bonus : Ca fait des petits funs quand le stylo en fin de vie se met à couler et que tu ressors avec les doigts pleins d'encre après t'être gratté le crâne. C'est pour ça que je les achète dans toutes les couleurs.
Allez, on peut attaquer la face (nord lol)!
Mots-clés : Peur du vieillissement, trompe l'oeil et pensée magique, parce que c'est ça être une femme des années 80 pas déconstruite.
On commence avec le gel d'acide hyaluronique quasi pur que produit la pharmacie du coin qui sait bien parler à mes angoisses quand je fais la queue le samedi matin, et le soin contour des yeux acheté en panique un jour où je me suis rendue compte que cette nouvelle sensation bizarre dans l'oeil, c'était ma paupière en cours d'affaissement. 😱
"Larmes de fantôme" ça s'appelle, ils auraient mieux fait d'appeler ça "Larmes de petite bourgeoise flippée".
Une fois que c'est absorbé on peut passer à la deuxième couche : La crème de jour Q10+ de Lidl, parce que comme @scudery je suis une petite maline (c'est beaucoup mieux que "radine") et je lis Que Choisir qui classe très bien cette crème là.
Tu mets une noisette à chaque endroit en signe de croix : Front, menton, joue gauche, joue droite (ben ouais c'est ça d'avoir passé son enfance au catéchisme), mais au lieu de tapoter, tu tartines de toutes tes mains comme un énorme facepalm. L'écoute de la radio en même temps aide beaucoup au facepalm.
Fais gaffe, la crème Lidl peut parfois laisser des traces blanches si tu facepalmes pas assez bien (merci Léa Salamé)
Une fois que le support est prêt on peu passer à la peinture.
Anti-cernes partout où tu veux faire disparaître des trucs qui seraient pas de la couleur souhaitée. En théorie du dois tapoter. On tapote pendant 3 secondes et après ras le bol on étale on va pas y passer la matinée non plus.
Ensuite fond de teint. Celui conseillé par Marina de chez Saga parce que c'est la seule personne avec toi qui a bien compris que ta vraie identité de carnation c'est beige doré et pas sable rosé contrairement aux préjugés sur les blanches (ceci est du second degré).
Mon conseil c'est d'étaler au pinceau parce que c'est rigolo et ça donne une petit ambiance chantier.
(mais faut finir avec les doigts pour être bien sûre de pas laisser de traces)
Ensuite on matifie avec de la poudre libre parce que ça aide pas à la concentration quand ton interlocuteurice est manifestement en train d'observer son propre reflet sur ton front.
Ensuite le blush : Faut faire son sourire le plus faux-cul possible pour voir si il te reste des pommettes et tu appliques la couleur au pinceau biseauté sur les rebonds saillants.
Et comme on est pas un truc contradictoire prêt, après avoir matifié à mort, tu peux finir ce chez-d'oeuvre de teint en appliquant du highlighter qui brille sur le front, le menton et les pommettes (non ça n'a aucun sens)
Maintenant on peur faire les yeux : Comme déconseillé dans tous les tutos make-up, tous les magazines et par ton ophtalmo consternée : Tu fous le coup de crayon noir à l'INTERIEUR du bord de l'oeil. Comme ça, mélangé à l'humidité oculaire ça va bien pouvoir couler toute la journée. C'est du travail la panda-face sur l'heure de midi vous croyez quoi?
Ensuite on peut ombrer les paupières grâce à diverses minies-palettes "Oeil de chaudière" de chez Bourjois achetées en déstockage à Stockomani. Tu fais un truc approximatif selon le schéma au dos de la palette en fonction des couleurs qui te restent, ça ira très bien.
Et pour finir : Le mascara qui fait les cils de biche et qui contribuera à la panda-face dès que comme d'hab, on aura oublié que se frotter les yeux est une connerie. Acheté en déstockage chez StockO ou chez Saga, il doit porter un nom qui ressemble à la promesse marketing des trucs qui sont vendus aux messieurs pour augmenter la taille de leur pénis : XXXXL SuperPower, GiantLash, Tesla etc.
Depuis qu'on a lu que la plupart des gens ouvraient la bouche en mettant du mascara, l'enjeu c'est de garder la bouche fermée, parce que tu commences par ouvrir la bouche en mettant du mascara, et tu finis dans une experience de Milgram en train de participer au nazisme
Donc il faut saisir le cil à la racine avec la brosse. Oui à l'intérieur de la paupière sinon c'est tricher. Bon là faut éteindre Léa Salamé parce que le coup de brosse à mascara dans l'oeil ça gratte un peu la cornée et tu souffres déjà suffisamment comme ça (pas merci Léa). Et tu te caresses les cils avec la brosse jusqu'à ce que t'aies l'impression d'être venue à bout des paquets.
Une fois que t'as fini c'est le bon moment pour accidentellement t'en mettre sur la joue, ou faire tomber le truc dans le lavabo.
On a oublié la vraie dernière touche : Le rouge à lèvres.
Bon en fait ça fait depuis que je me suis acheté un tube de rouge à lèvres en 2003 que j'oublie d'en mettre donc on peut continuer à oublier.
En revanche on peut mettre un petit coup de gloss. 😊 SUR LA TRONCHE D'UN DROITARD QUI PASSE PAR LA, parce que personne ne mérite de se retrouver avec cette merde moche et collante sur la bouche.
A propos d'oublier il reste les bijoux, donc mon conseil pour avoir un vrai look de quiche c'est les boucles d'oreille. On peut en porter une seule sur les deux, ou alors deux dans le même trou, parce qu'une part importante du style réside dans le fait d'arriver au bureau en se plaignant d'avoir encore perdu une boucle d'oreille.
Les bracelets doivent faire du bruit et les sautoirs doivent être résistants, rigolos, colorés et alimentairement safes (du coup je mets toujours le noir il va avec tout) au cas où on croise un bébé dont il faudrait distraire l'attention (ça marche avec les bébés de tous âges).
Bon ben je crois qu'on a rien oublié, avec ça, croyez moi, vous allez imposer votre style sur les passages piétons ou à la boulangerie avec le vieux qui tient des propos gentiment sexistes. 🥰 😎
Merci d'avoir suivi ce live de la plus haute importance au contenu engagé avec moi.
A bientôt pour d'autres contenus engagés sur la haine du gloss et les noms ridicules de mascaras, et merci à Marina de chez Saga et au patriarcat sans qui rien de tout ça ne serait possible. 😊 🤓
@uichelorraine C'est le premier toot sur lequel je tombe après avoir effectué exactement le même geste avec une obscure mixture. Bon en fait c'est juste un fond de flacon de gel de quand j'avais les cheveux courts que j'ai rempli d'eau et ça marche plutôt bien mais ça pue.
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