Toute ma vie la société ma forcée au masking et à être une loseuse fauchée avec des valeurs de gauche.
Alors que ma vraie identité est d'être une bourgeoise rentière avec suffisamment peu d'arrière-pensées pour posséder une piscine dans un pays où il flotte une seule fois par an.
Aidez moi à transitionner en contribuant à ma cagnotte leetchi pour racheter cette piscine sans vis à vis et le jardin qui va avec (y a une maison aussi, c'est pratique pour laver ses culottes et garder les bières au frais) à ma famille pour que je puisse enfin devenir celle que je suis vraiment. 🥰
@mohair mais heu je suis sentimentale! Les vieux meubles, le caveau familial, mes souvenirs d'enfance tout ça 😭 (de toutes façons j'ai absolument pas les moyens)
J'installe un système de récupération d'eau de pluie (je croise régulièrement des vestiges du système d'arrosage automatique que mon grand-père avait installé, ah la la quelle époque où on plantait des fuckin hortensias au bord de la Méditerranée, qu'ils étaient cutes nos chers vieux héliotropes)
Je fais pousser une prairie méditerranéenne qui pique pas trop et qui fera la joie des pollinisateurs (ils sont sérieux avec leur gazon là ?)
Je fais sauter cette vilaine dalle étanche, je mets du bois et je revégétalise le reste
Alors ça c'est un coup de nos chers boomers, la génération de mes parents : planter des arbres ridiculement petits, du fruitier en plus, au mois de mai, leur donner 3 carafes d'eau, et se casser en espérant que les locataires de Gites de France vont suffisamment pisser dessus pour qu'ils passent l'été.
Constater que ce n'est pas le cas l'année suivante, se lamenter, recommencer.
Y a un vrai problème de pensée magique avec cette génération.
Ca c'est le clémentinier qu'on a planté après l'enterrement de Tatie Cancer. Il a failli y passer lui aussi, mais il a décidé de nous donner de l'espoir.
Et comme j'ai besoin de ce genre d'ésotérisme, même si ce n'est pas rationnel, je lui ai filé 50 litres de flotte pour qu'il apprenne à aller chercher l'eau un peu au fond. Et je lui ai mis un petit paillage douillet parce que je suis trauma par ma grand-mère qui karcherisait ses arbres à coups de jet en creusant une fosse autour à force.
Bref, prévoyez un plan d'arrosage pour vos jeunes arbres, sinon c'est trop triste.
Ma mère "mais non y a pas besoin d'arroser le clémentinier, si il crève il crève hein".
Mais Maman l'arbre qu'on a planté en mémoire de ta sœur komeme, ma tante quoi. 😭😭😭 (oui c'est moi la sentimentale de la famille) (ma mère déteste ça, surtout si ça vient de moi, c'est trop la honte)
Et après elle va se vexer parce que je veux pas que ce soit elle qui prenne de décisions pour mon éventuelle fin de vie, m'enfin moi je veux pas finir comme le clémentinier de Tata et encore moins comme le figuier d'à côté (lui je vais le couper à ras parce que le déni me sied mieux que d'arracher des bébés arbres)
Vu qu'apparemment je crois à la magie, j'envisage d'arroser le clémentinier de Tatie Cancer avec du rosé. Parce que si c'est bien le sien, c'est ça qu'il lui faut. (La consommation quotidienne de ce breuvage est le seul truc qui me manque pour devenir elle) (mais si je me mets sérieusement au rosé, que je continue à fumer comme ça ET que j'arrive à racheter la baraque je peux devenir ma grand-mère 🥰)
Bref, je ne me souhaite ni l'un ni l'autre (mais la maison je suis pas contre), et je crois bien qu'il reste du rosé et que c'est l'heure de l'apéro.
"Tu pourras passer un coup de rotofil sous la fenêtre là-bas ?"
Alors oui. Mais finalement non parce que le rotofil c'est un thermique, et que super flemme de démarrer cet engin qui pue, donc ce sera fait au sécateur.
Bonne nouvelle j'ai réparé le problème d'eau chaude du robinet de la cuisine. Deux fois même.
La première fois grâce à la technique qu'utilisent mes frères pour ne pas vider le lave-vaisselle "je ne connais pas l'existence de ce problème, je n'ai rien remarqué, c'est le problème de la personne qui vient derrière moi".
La deuxième fois est un peu technique, c'est réservé aux bricol'girls averties : "Mais en fait il est sur position tiédasse depuis le début ce mitigeur, il est pas du tout au taquet, y a encore une course au fond pour faire jaillir de l'eau à 367°C." Du coup j'ai mis le robinet au taquet, j'ai laissé couler un peu et puis ben c'est chaud quoi.
La patriarcat m'a appris qu'il fallait dire les choses avec beaucoup d'aplomb surtout si t'y connais que dalle.
Faut encore que je travaille la subtilité de cette technique si je veux pas avoir l'air systématiquement ridicule. 😊
J'VAIS TE METTRE SOUS PRESSION COMME UN CHÔMEUR SOUS MACRON!
(Moi m'adressant karcher une fois que j'aurais trouvé un robinet qui ne fuit pas ET un tuyau qui ne fuit pas)
Ok ben je laisse tomber le macronisme, parce que tout le matériel d'arrosage n'est que fuite d'eau, je sais même plus par où commencer donc je vais terminer.
C'est une bonne occasion pour écouter Det läcker de Dina Ögon.
D'après poubelle-translate ça veut dire "ça fuit" et on apprend que "dim dim da dou dou da di di da" a une signification.
C'est une musique absolument parfaite pour se promener le pas léger dans un monde jonché de cadavres mutilés pendant que des ruines enflammées s'abattent sur ta tronche. 🎵🎶
"Ça fuit" c'est un bel euphémisme de l'état de nos valeurs démocratiques. 🥰
En revanche faites pas comme moi : mettez pas ça à fond dans vos écouteurs en vous dandinant sans entendre que votre Karcher fait un bruit bizarre du type "explosion imminente", ça pourrait être dangereux.
Ce qui me sépare de la dignité c'est 3,5 mètres de cyprès.
Parce que derrière je suis en train de faire la danse du râteau à cause des Pointers Sisters ou autre musique folklorique des années boomers. Et vraiment, personne ne doit voir ça.
Quand j'aurai gagné à l'euromillion je ferais planter des palmiers, parce qu'avec les constructions autour, il commence à y avoir des trous dans le vis à vis.
Y a plus de shampoing et y a plus de weed, c'est le moment d'aller tester ma popularité auprès des commerçants et d'aller apprendre à des connards en SUV le fonctionnement des passages piétons. 🥰
(Si je suis pas revenue dans 2h c'est probablement que je suis écrasée sur un pare-buffle)
Donc dans ce bled, y a un gars à ma gauche qui a décidé de tailler sa haie, et un autre à ma droite qui s'est dit "tiens si je tronconnait la pinède?"
À VINGT ET UNE HEURE.
C'est des malades.
Non je rentrerai pas.
Je rentrerai jamais.
Je veux pas savoir ce que la réalité a à me raconter. "Ton père reste très fatigué malgré sa transfusion, en théorie il rentre demain à la maison" et puis plus rien, je veux pas savoir si il est rentré.
Je reste ici en vacances, dans ma pinède à me réveiller avec les oiseaux et à danser sur du Lenny Kravitz autour de la piscine pour l'éternité.
J'ai fait comme dans les films, je me suis jetée toute habillée dans la piscine sans réfléchir pour me watercooler le cerveau dans un magnifique piqué-tombé-latéral. 😁
Mon dernier jean propre est trempé et j'ai flingué mes écouteurs (j'ai quand même eu le temps de jeter le lecteur MP3 au bord) : WORTH IT!
Du coup j'ai nagé jusqu'au thermomètre : Hey @jaztrophysicist je me baigne à 21.5° finalement! (habillée)
🎵 Je vais bien 🥰
J'essaye d'apprivoiser des geikos à qui je parle pour de vrai, 🌻 je suis pas capable de lire une conversation sur un truc qui concerne de loin mes anciens jobs sans la muter 🌷 , j'ai failli casser mon PC juste en voyant le nom d'un connard avec qui j'ai bossé (et pas à cause d'un MAJ Windows) ❤️ , j'ai chialé devant un bébé figuier mort 💮 , j'ai des flashs de cercueils sur le parvis de l'église du coin 🥳 , je me réveille en sueur après qu'un môme que j'aurais jamais ne tombe dans la piscine dans mes rêves 🌺 , dans laquelle je me jette bien réveillée toute habillée 🌸 , je fume 27 paquets de clope par jour, ma santé mentale est AU TOP 🎶 .
MAIS, je me vois plus tomber dans les escaliers quand je suis en haut, ni m'encastrer dans une glissière de sécu quand je conduis, ni me jeter par la fenêtre pendant une réunion (pro-tip : Plus de boulot, plus de réunion, plus de jetage par la fenêtre), j'en déduis que ça va mieux. 🥰
@uichelorraine excellente idée, pour la vegetalisation adaptée au climat je suggère de semer du trèfle ou de la luzerne pour decompacter le sol et ensuite laisser s'installer la végétation autochtone qui sera increvable, ça fait des fleurs et ça reverdi dès qu'il tombe 3 gouttes de pluie, surtout pas trop de tonte, faut laisser s'exprimer la nature, que ça fasse des fleurs et des graines, faut couper en juillet quand c'est tout sec.
Pour la cagnotte, avec tout tes abonnés ça pourrait marcher.
@patleguen7 ah oui ça c'est l'objectif : créer un substrat plus accueillant que la terre piétinée cirée et moussue, ce qui pousse je m'en fous du moment que ça pousse, tu as parfaitement compris mon besoin. (Ca reste un exercice théorique si je gagne pas a l'Euromillion avant la fin de l'été)
@babakounine houla non surtout pas, c'est un projet totalement égoïste de droite. ❤
J'ai pas plus envie de me coltiner des chiottes salopés par des mecs gauchistes que par des droitards. Je crois que les mecs y seront acceptés uniquement pour les coïts. 🥰
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