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Wisst ihr, warum man bei IKEA immer nur in eine Richtung geht ? IKEA ist ein Einrichtungshaus.

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"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"

"Er wirkte sehr gefasst."

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Der besorgte Schneckenvater zu seinen Kindern: "Das ihr mir ja nicht über die Straße rennt. In drei Stunden kommt der Bus."

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"Someone said you sound like an owl."

"Who?"

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Mach dieses Schild an die Vordertür:

"Regal mit Sirup pur ist im Lager"

Und an die rückwärtige Tür?

Da schreibst du's einfach rückwärts dran.

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Systemfehler: Fehlermeldung nicht gefunden.

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Bäcker heiraten nicht Bäcker werden vermehlt.

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"Gehen Sie auch zum Fußballplatz?" "Da pfeif ich drauf." "Sie mögen keinen Fußball?" "Doch. Ich bin Schiedsrichter!"

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"Sie reden ja komisch ..."

"Ja, ich weiß. Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen. Das überfordert viele Leute."

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"Streich du schon mal die Fenster", wendet sich der Malermeister an seinen Lehrling und geht ins Nebenzimmer. Nach einer Weile taucht der Lehrling auf: "Fertig. Die Rahmen auch?"

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Der Vater ist mit Fritzchen das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: “Das ist ein Ameisenhaufen." Daraufhin Fritzchen: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen ?"

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"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."
"Konten."
"Wie, das geht jetzt nicht mehr ?"

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Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit."

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"Sag mal, piepst dein Rauchmelder ?"

"Nein, die Küche parkt gerade rückwärts ein."

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Warum ist Zucker schlauer als Salz? Weil er raffiniert ist.

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"Mama, ich will ein Keks haben!"

"Wie heißt das?!"

"Mama, darf ich ein Keks haben?"

"Wie heißt das?!"

"Mama, darf ich bitte ein Keks haben?"

"Nein, es gibt gleich Mittagessen."

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Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren mein Tag."

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"Warum ist die Wohnung nicht sauber? Du bist doch den ganzen Tag daheim..."

"Und warum sind wir nicht reich? Du bist doch den ganzen Tag auf der Arbeit..."

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Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier? In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.

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„Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!“
„Was hast du du denn für einen Boden?“
„In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden.“

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"Sind Sie auch im VzVvA ?"

"VzVvA ?"

"Verein zur Vermeidung von Abkürzungen."

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"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

"Ach, und das hilft ?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

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„Wie erkenne ich Dich?“

„Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“

„Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“

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Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.

"Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?"

"Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage."

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Three SQL-admins walked in a NoSQL-bar. A little later they came out because they did not find a table.

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